Witze

verkleinern

Kräuter- und Gewürze–Witze

Das beliebteste Gewürz der Hundehalter heißt ‚Bei Fuß’!

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: ‚Pfeffer, Paprika, Curry.‘  Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: ‚Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?‘ Da strahlt Gerd und sagt: ‚Nivea-Creme!‘

Warum streut ein Ostfriese Pfeffer auf seinen Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird!

‚Die Grünen haben eine neue Symbolpflanze für ihre Partei! – ‚Soo, was für Eine denn?‘  – ‚Den Schnittlauch: Der ist hohl und tritt nur gebündelt auf!‘

Was ist grün und kommt ständig zu spät? – Eine Spätersilie.

Warum werden Frankfurter Würstchen grundsätzlich mit Senf aufgetischt? – Damit es beim Reinbeißen nicht so quietscht!

Ein Glas Maibowle macht mich immer betrunken – meistens ist es das Sechste!

Früchte- und Gemüse-Witze

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den Sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: ‘I am Wilhelm Tell!‘ – Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: ‚I am Robin Hood!‘ – Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen: Dazu meint er achselzuckend: ‚ I am sorry!‘

Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht. ‚Liebling, warum duschst du noch so spät?‘ – ‚Ich möchte noch einen Apfel essen.‘ – ‚Und was hat das damit zu tun?‘ – ‚Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll!‘

Im Bioladen: ‘Haben Sie vegane Äpfel?’ – ‘Wie meinen Sie das?’ – ‘Ohne Wurm!’

‚Herr Ober,  in meinem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!‘ – ‚Das ist nicht so schlimm – in einem Hundekuchen sind ja auch keine Hunde!‘

Lara hat in ihrem Garten Äpfel gepflückt und eine große Tasche für ihre Mutter vollgepackt; allerdings ist ihr die Tasche nunmehr zu schwer zum Tragen. Also schreibt sie einen Zettel für ihren Mann Stefan: ‚Bringst Du bitte die Tasche zu meiner Mutter! Ich habe leider vergessen, sie mitzunehmen!‘ – Stefan versucht, die Tasche zu heben, merkt aber sofort, wie schwer sie ist. So schreibt er auf Laras Zettel: ‚Trage die Tasche selber hin. Ich habe leider den Zettel nicht gesehen!’

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: ‘Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!’ 2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: ‘Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!’ Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eine Bananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: ‘Hilf mir mal hoch!’ Fritzchen antwortet: ‘Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!’

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? – ‚Scheiße, gleich fall ich wieder auf die Schnauze!‘

Warum ist die Banane krumm? – Weil der Apfel schon rund und die Gurke länglich ist!

Unterhaltung im Bahnabteil: ‚Auf was kauen Sie denn da ständig herum?‘ – ‚Auf Apfelkernen.‘ – ‚Und wozu soll das gut sein?‘ – ‚Es fördert die Intelligenz.‘ – ‚Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?‘ – ‚Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.‘ – Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: ‚Für acht Franken hätte ich mir jedoch jede Menge Äpfel kaufen können!‘ – ‚Sehen Sie, die Kerne wirken schon!‘

Was ist orange und kann keine Minute ruhig sitzen? – Eine Zappelsine.

Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier!

‚Oran Gina‘ nennt man spaßeshalber eine Frau mit Orangenhaut!

Im Obstladen: ‚Sind das deutsche oder ausländische Aprikosen?‘ – ‚Wollen Sie die Aprikosen essen oder mit ihnen reden?‘

Was ist gelb und kann schießen? – Eine Banone.

‚Möchte der Herr noch einen Birnensalat zum Dessert?‘ – ‚Nein danke, kauen könnte ich ihn eventuell noch, allerdings nicht mehr runterschlucken!‘

Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift: ‚Tanze Samba mit mir‘.  – Da kommt eine Birne vorbeigeflogen; sagt die Orange zur Birne: ‚He, Birnen können nicht fliegen!‘. – Sagt die Birne: ‚Ich bin doch die ‘Birne Maja!‘

‚Herr Ober, probieren Sie bitte mal meine Blumenkohlsuppe!‘ – ‚Ist sie nicht in Ordnung?‘ – ‚Probieren!‘ – Resigniert setzt sich der Ober an den Tisch ‚Wo ist der Löffel?‘ – ‚Eben!‘

Was ist violett-rot und sitzt in der Kirche ganz vorne? – Eine Frommbeere.

Was ist braun und springt im Wald umher? – Ein Jumpignon!

Welche Frucht kann kaum über Sex sprechen? – Die Klem(m)entine!

‚Herr Ober, in meinem Eichblattsalat befindet sich ein Zahn!‘ – ‚Sie haben mir doch vorhin bei der Bestellung selbst gesagt, ich solle einen Zahn zulegen!‘

Bei regnerischem Wetter kommt ein Gast in ein Lokal und bestellt sich ein Eintopfgericht! Während er es zu sich nimmt, blickt er durch das Fenster auf den draußen niederströmenden Regen und sagt: ‚ Das ist eine Sauerei!‘ – ‘Entschuldigen Sie bitte‘ – meint die Wirtin –  ‘ich musste heute selbst kochen, weil die Köchin krank ist!‘

Was ist grün und liegt im Sarg? – Eine Sterbse.

‚Vati, rate mal, was es heute zu essen gibt; es fängt mit einem ‚R‘ an!‘ – ‚Rouladen, Rahmschnitzel, Risotto…‘ – ‚Alles falsch: Heute gibt es Erbsen!‘

‚Herr Ober, sind das deutsche oder spanische Erdbeeren?‘ – ‚Möchten Sie denn unbedingt Spanische?‘ – ‚Nein!‘ – ‚Dann sind es Deutsche!‘

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild ‚Import‘. Die Marktfrau erklärt: ‚Die werden eingeführt!‘ – ‚Siehst Du‘, sagt der Mann zu seiner Frau: ‚Du hättest sie natürlich gegessen!‘

Wie heißt die ängstlichste Frucht der Welt? – ‚Feige!‘

Ober: ‚Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?‘ – Gast: ‚Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob!‘

Häschen im Gemüseladen: ‘Haddu Granatäpfel?’ – ‘Ja.’ – ‘Muddu unbedingt entschärfen!’

Mit welchem Gemüse kann man sich wunderbar den Hals aussspülen? – Mit der Gurke(l)!

Was ist sauer und versteckt sich vor der Polizei? – Ein Essigschurke.

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? – Eine Gürkin.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? -Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen!

Warum ist die Gurke krumm? – Damit sie besser ins Glas passt!

Was ist rot und läuft die Straße auf und ab? – Eine Hagenutte.

Jeden Tag fährt eine ältere Dame mit dem Bus und drückt dem Fahrer beim Aussteigen ein Tütchen Haselnüsse in die Hand. Der schaut sich das einige Tage an, dann spricht er die Frau an: ‚Vielen Dank für die leckeren Nüsse – sie schmecken mir sehr gut, aber wie komme ich zu dieser Ehre?‘ – ‚Ach, junger Mann, wissen Sie, ich nasche so gerne Ferrero-Küßchen, doch die Haselnüsse darin kann ich leider nicht zerbeißen!‘

Was ist rot und fährt rauf und runter? – Eine Himbeere im Aufzug!

Wie heißt das Lieblingsgericht von Piraten? – Kapern!

Fliegen zwei Karotten durch die Luft. Sagt die eine: ‘Vorsicht, da kommt ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp…’

Welches Gemüse ärgert sich oftmals schwarz? – Die ‚Mohr’rübe!

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, jedoch nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. Häschen ‘Haddu Vollmacht?’ Gerichtsvollzieher: ‘Ja!’ – Häschen: ‘Muddu Unterhose wechseln!’ … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet. Die Schwarzhaarige: ‚Wau, wau!‘ – Der Einbrecher: ‚Ach, nur ein Köter.‘ Der zweite Sack wird getreten. Brünette: ‚Miau, miau!‘ – Der Einbrecher: ‚Ach, nur eine Katze.‘ – Der dritte Sack wird getreten. Blondine: ‚Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!‘

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, allerdings ist er allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. ‚Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater.‘ Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: ‚Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.‘ Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden jedoch nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: ‚Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die  Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed‘.

Was liegt auf dem Mittagsteller und gibt keine Ruhe? – Eine Bellkartoffel.

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Stöhnt der Bauer: ‚Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte einlagern.‘ – ‚Ja und?‘ – ‚Er hat sie alle durchgeschnitten!‘

Eine Kartoffel sagt zum Spargel: ‚Ich bin viel größer und schwerer als Du; deshalb kann ich gar nicht verstehen, dass Du viel teurer bist als ich!‘ – Daraufhin der Spargel: ‚Köpfchen muss man eben haben!‘

Wie ist der Vorname vom Reh? – Kartoffelpü.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: ‘Jetzt, wo Du im Loch sitzt, erwartest Du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!’ Sie bekam als Antwort: ‘Trau Dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!’ Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: ‘Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden.’ Die Antwort ihres Mannes: ‘So, jetzt kannst Du die Kartoffeln pflanzen!’

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe runter fällt und sich das Genick bricht? – Nudeln

Welches Gemüse hat immer gute Laune? – Die Kichererbse!

Wenn man gefragt wird, was man beruflich tut, jedoch keine Auskunft darübergeben möchte, könnte man sich folgendermaßen äußern: ‚Ich sammle Kirschen!‘ – ‚Ist diese Tätigkeit denn einigermaßen einträglich?‘ – ‚Ich glaube schon, denn – wenn ich genügend Kirschen gesammelt habe, ess ich die schnell auf und eröffne danach ein Kernkraftwerk!‘

Was ist tief dunkelrot und redet unaufhörlich? – Eine Schwatzkirsche.

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: ‘Was machst Du denn da?’ Die Schnecke: ‘Ich will Kirschen essen.’ – ‘Aber da hängt doch nichts dran!’ sagt da der Vogel. ‘Wenn ich oben bin, schon,’ antwortet die Schnecke.

Was ist rot und macht alles nass? – Eine ‘Schauer’kirsche.

Warum haben die Ostfriesen die gesamte Kirschenernte aufgekauft? – Weil sie ein Kernkraftwerk errichten möchten!

‘Warum haben Elefanten rote Augen?’ – ‘Weiß ich doch nicht.’ – ‘Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.’ – ‘Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!’ – ‘Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!’

Kiwis sind sehr gesund! – Oder haben Sie schon mal eine Kiwi beim Arzt gesehen?

Was ist braun und sitzt im Gefängnis? – Eine Knastanie.

Was ist braun und sehr verliebt? – Die Ko’kuss’nuss!

‚Ab Morgen beginne ich mit der Kokosnuss-Diät! ‚ – ‚Wie geht das denn?‘ – ‚Das ist ganz einfach zu merken: Bei einer Kokosnuss-Diät darf man alles essen – nur keine Kokosnüsse!‘

Was ist grün und klopft an die Tür? – Ein Klopfsalat.

Wie nennt man den schmerzenden Sturz einer Eiskunstläuferin? – Kür’bis(s)’.

‚Habt Ihr Leinöl hier?‘ – ‚Leinöl Richie?‘

‘Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn.’ – ‘Wieso?’ – ‘Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!’

Was ist orange und trägt einen Rucksack? – Eine Wanderine.

Wie heißt die Lieblingsfrucht von Manta-Fahrern? – ‚Manta‘rine.‘

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch? – Eine Spannderine.

Ein Ehemann rast zum Doktor. ‚Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!‘ – ‚Wie hoch denn?‘ – ‚Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.‘

Bei welcher Frucht kann man auch die Schale mitessen? – Bei der Mira‚pelle‘.

Sagt die eine Nuss zur anderen: ‚Du hast dich ja mächtig in Schale geworfen!‘

Was sagt ein Orkan zur Palme? – ‘Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!’

Zwei Tafeln Schokoladen fallen die Treppe hinunter. Sagt die Eine: ‘Au weiha, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!’ Darauf die Andere: ‘Scheiße und ich bin voll auf die Nüsse gefallen!’

‚Herr Ober, warum ist denn so viel Olivenöl an meinem Salat?‘ – ‚Damit der Sand nicht so zwischen den Zähnen knirscht!‘

An der Bar versucht ein beschwipster Gast mit einem Zahnstocher die Olive aus seinem Drink zu fischen. Der Barkeeper schaut sich das erfolglose Unternehmen eine Zeitlang an, nimmt dann dem Gast den Zahnstocher aus der Hand und holt die Olive mit einem Stich aus dem Glas!  ‚Kunststück‘ – lallt der Gast – ‚jetzt, wo ich die Olive schon müde gejagt habe!‘

Was antwortet das Kind, wenn es vom Vater gefragt wird, ob die Frucht auf seinem Essplatz für Ihn mitgebracht wurde? – Papa’ja’!

‚Schatz, wie findest Du den Paprikasalat?‘ – ‚Gut, hast Du ihn ganz alleine eingekauft?‘

‚Der Gast an Tisch drei wünscht ein Glas Bowle!‘ – ‚Pfirsich?‘ – ‚Nein, für seine Gattin!‘

Welcher Geschmack einer Frucht spricht für sich? – Der, des ‘Pfür’sich!

‚Herr Ober – servieren Sie auch Pflaumen?‘ – ‚Ich serviere grundsätzlich Jedem!‘

Sagt eine Pflaume zur anderen: ‚Ist mir heute wieder langweilig!‘ – Meint die andere: ‚Mir nicht, ich hab nen Wurm drin!‘

Welche Frucht quetscht sich oft den Finger ein? – Die Quetsch(g)e!

Was ist rot und ballert in der Gegend rum? – Ein Rambodieschen.

Warum haben Radieschen eigentlich so eine intensiv rote Außenhaut? – Weil sie sich schämen, dass sie – obwohl sie noch so klein sind – schon so scharf sind!

Welches Gemüse ist gemeingefährlich? – Der Rett’dich’!

Was ist rot und singt fröhlich im Wald? – Das Rotköhlchen!

Was ist grün und fliegt durchs Weltall? – Ein Salatit.

Vegetarier sind grausam: Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?

‚Der Salat schmeckt ja scheußlich!‘ – beschwert sich Thomas. ‚Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?‘ – ‚Doch, doch‘, entgegnet sie – ‚ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!‘

Was tut eine nackte Blondine im Salatbeet? Sie macht den Salat an!

Was ist bunt, süß und rennt davon? – Ein Fluchtsalat.

‚Du Papa‘ – ‚Während dem Essen spricht man nicht!‘ – Nach dem Essen fragt der Vater, was er fragen wollte: ‚Nicht mehr nötig; Du hast die Spinne im Salat schon mitgegessen!‘

‚Du meine Güte,‘ sagt der Koch zur Kellnerin – ‚Sie haben ja auf der Speisenkarte Speinat statt Spinat geschrieben!‘ – Antwortet Sie: ‚ Sie haben doch selbst zu mir gesagt, ich solle ‚Spinat mit Ei‘ auf die Karte schreiben!‘

‚Zwei Pfund Stachelbeeren bitte!‘ – ‚Das heißt jetzt ‚Kilo‘‘ antwortet der Verkäufer. – ‚ Wie jetzt, – nicht mehr ‚Stachelbeeren?‘

‚Herr Ober, warum sind die Chrysanthemen auf meinem Tisch echt und auf dem Nebentisch aus Plastik?‘ – ‚Das ist der Vegetarier-Stammtisch!‘

‚Angeklagter, Sie behaupten also, Sie hätten Herr Müller nur Tomaten an den Kopf geworfen‘, sagt der Richter. – ‚Wie erklären Sie sich dann die Platzwunde und die große Beule an seinem Kopf?‘ -‚Ganz einfach, Herr Richter, die Tomaten waren noch in der Dose.‘

Welche sind die Teuersten Tomaten? – Geldau’tomaten’.

Zwei Frauen unterhalten sich: ‚Komisch‘ sagt die Eine, ‚dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot – die sind immer noch ganz grün!‘ – Die Andere: ‚Da habe ich einen Tipp: Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh Dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind daraufhin alle Tometen gleich rot geworden!‘ – Ein paar Tage später treffen sich die Beiden wieder: ‚Na,‘ fragt die Eine, ‚hat es mit den Tomaten geklappt? – Nee‘ – sagt die Andere – ‚ich habe es genauso gemacht, wie Du gesagt hast! Die Tomaten sind zwar immer noch grün, dafür sind die Gurken jetzt 1,50 Meter lang!‘

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: ‘Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.’

Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen? – Tomate mit Hosenträgern.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? – Jesus hat aus Wasser Wein gemacht – Holländer aus Wasser Tomaten!

‚Wie war‘s denn beim Fest der Vegetarier?‘ – ‚Danke – es war ein sehr gemüsliches Beisammensein!‘

‚Ich glaube, mein Mann ist Vegetarier geworden!‘ – ‘Wieso? – Gestern sagte er mir, ab sofort würde er nur noch auf junges Gemüse stehen!’

Bei einem Kolbenfresser handelt es sich nur in Ausnahmefällen um einen Vegetarier mit einer Vorliebe für Mais!

Reden auf Vegetarier-Banketten sind erfreulich kurz, weil man Angst hat, dass sonst das Essen welk wird!

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? – Der Vegetarier stirbt wesentlich gesünder!

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!

Aus dem Leben eines Vegetariers: ‚Kinder, kommt rein, das Essen wird schon welk!‘

Frage an den Arzt: ‚Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?‘ – Arzt: ‚Erstens: nie Alkohol!‘ Patient:  ‚Ich bin Antialkoholiker.‘ Arzt: ‚Zweitens: keine Frauen!‘ Patient: ‚Ich bin ein absoluter Frauenfeind.‘ Arzt: ‚Drittens: kaum Fleisch essen.‘ Patient: ‚Ich bin Vegetarier!‘ Arzt: ‚Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?‘

Wie nennt man die Hoden des Wals? – Walnüsse!

Frage an Radio Eriwan: ‘Stimmt es, dass ein sozialistischer Betriebsleiter einen sozialistischen Betrieb leiten kann?’ – Antwort: ‘Im Prinzip ja, aber haben Sie schon mal einen Zitronenfalter gesehen, der Zitronen falten kann?’

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. ‘Zitronen und Orangen’. – Der junge Mann jedoch wiederholt: ‘Zitrangen und Oronen!’ – Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: ‘Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!’ – Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: ‘Zitronen und Orangen!’ – Sie lächelt und sagt: ‘Nun, wie lautet dein Wunsch?’ – Und er sagt: ‘Ich will dich micken du seile gau!’

Manche Menschen sind wie Zitronen: Erst unter Druck geben sie ihr Bestes!

‚Hallo Herr Ober, sagen Sie mal: Stimmt es eigentlich, dass Ihr Chef den neuen Koch schon wieder entlassen hat?‘ – ‚Ja, der war nicht ganz klar im Kopf!‘  – ‚Wie hat er das festgestellt?‘ – ‚Der Koch lachte jedes Mal beim Zwiebel schälen!‘